Interlude

Tiempo aparte

 
Casi como al caer del tiempo, vuelvo a escribir un poco y quizá lentamente. Un salir de las burbujas que he creado por este instante, para servirte a ti y a meterte a mi burbuja también, pero tú no quieres estar en una burbuja y entonces yo tuve que salir de la vida y me estoy asfixiando porque aun no aprendo a respirar ni a caminar sin ayuda, pero te tengo a ti y tú me ayudas, a veces demasiado, porque sin mi burbuja siento como si no fuera a rebotar al caer de este mundo que me absorbe poco a poco y quiere ponerme corbatas y trajes de colores  grises como el cielo una vez que me levanto y miro hacia arriba y quiero estar mirándolo todo el día y luego llegas y me tratas como si fuera a caerme a cada paso que doy y entonces yo comienzo a amar tus ojos y las delineadas pestañas que te pusiste hoy y tu pelo y tu nariz y tus orejas que muerdo cuando sale el sol y te ilumina el rostro pienso que estás bellísima así y así y entonces te vas y cuando ya te has ido es todo otra vez así como si nunca hubiera salido el sol en toda la vida y las canciones tristes comienzan a agonizar y a seguir intentando destruirse unas a otras, pues nadie las entiende, a las canciones, hasta que comienzan a repetírseles las letras de esas canciones en la vida.
 
Cada día es como un ocaso de ideas marchitas, las hojas del cielo van cayendo y las pisamos y crujen una y una y una y otra vez, cuando las pisamos como cucarachas desprendidas del cielo.
 
El mundo no llora por las pérdidas que no siente.
 
Ni se da cuenta.
Interlude

aout, parte 3.1

 
Siempre me perdía en mí mismo mirando sus ojos fijamente. Mi reflejo en sus ojos movía los labios en una interminable danza que me hipnotizaba y terminaba por abstraerme del mundo. Entonces parpadeaba y enfocaba nuevamente en ella.
 
– Pasa algo? – me interrumpió entonces Tere. Me miras raro otra vez. Háblame de Olalla…
 
En ese momento sonó el timbre, me levanté del baúl un poco adormecido. Pedí disculpas y fui a abrir. Era el delivery del chifa, habían venido en menos de cuarenta minutos, les recriminé su puntualidad excesiva, entré por la cocineta a servir.
 
– ¡Llegó el pollo!
– Tú no cambias- Tere sonreía mientras se apresuraba a alcanzárme los platos.
 
– ¿En la gaveta de siempre?
– En el mismo lugar.
 
Nos mirábamos y reíamos, reviviendo recuerdos en común. Cerré las cortinas que daban al jardín, estaba empezando a llover y ver por el cristal hacia el jardín interior me daba más frío. Cuando terminamos de cenar nos sentamos juntos y estuvimos en silencio largos minutos.
 
"Olalla lloraba y me contaba todo, yo no sabía si detenerla y decirle nada, pero de algún modo me sentía a gusto escuchando".
 
Interlude

A veces

 
A veces empiezo una oración pensando en una cosa y termino pensando una muy distinta.
 
Estoy en uno de los momentos más oscuros -otra vez- de mi existencia, como cada invierno, al cambio de clima, estación y piel. Tengo una idea fija en la mente que intento explicar siempre en hojas de papel, en pedazos de conversación, en piezas musicales, en trozos de carne a la parrilla. Intento escribirlo en palabras, dibujarlo, cocinarlo, sentir una a una las partes de aquel mundo que estoy creando, pero no es posible. No es posible o no puedo. No puedo terminar de terminarlo. Y entonces empiezo una conversación cerrada y estúpida, tan poco importante como efímera. Y camino. Y hablo conmigo mismo en las calles y me respondo y aspiro este aire frío y húmedo al mismo tiempo que me enferma y me manda a tener la ilusión de escribir dormido. Reviso las páginas y no está lo que he soñado que escribía.
 
 Una obsesión, un pájaro que nace de imprevisto a mis pies y se levanta, me mira, se ríe presagiando un futuro que intuyo que no está ni siquiera en mis posibilidades. Estornudo, me siento y miro mi costado plagado de heridas, mis codos enrojecidos y mi ceguera en el espejo. Escribo con tinta de mis ojos. Mis dedos se mueven al compás de las lágrimas.
 
A veces pienso que es horrible. Pero no, vuelvo a mirar mis manos y siento el peso de la promesa brillar en mi dedo, sí, debo hacerlo, aunque sacrifique muchas cosas, que más da un futuro?
 
Uno solo a muchos, es preferible no?
 
A veces crees que no.
 
Pero hay muchas cosas que olvidas, o que crees que sabes pero en verdad las dudas.
 
Y dudas
 
A veces tienes que esforzarte en nadar contra la corriente para llegar a destino -.-
Interlude

Breaking the circle

Terminé de caminar por aramburú algo somnoliento todavía luego de terminar de romper un círculo nuevamente, como si no hubiera sido suficiente con volver a hablar a principios de año con T. Pero no supe que desde entonces no la volvería a ver.
 
Es extraño y siempre empezaré la frase así, porque realmente todo para mí cuando es nuevo es realmente extraño, porque intento ver en mi interior y no encuentro ese vacío ahora. Y me alegra en cierto modo. Y me deja triste,
 
 nostalgia por un trozo de vacío perdido.
 
 Salir a caminar y pensar y volver a caminar en futuro y en círculos y abrazar el presente mientras pienso, habré hecho lo correcto?
Será lo bueno lo correcto?
Será lo correcto lo útil?
 
Por qué pensar ahora en eso, tan sólo estoy analizando ahora lo dicho
 lo más difícil es siempre analizar lo que se dejó por decir,
los silencios y las pausas y las palabras dejadas a la mitad
 y saber que cada una de ellas tuvo su motivo y su razón
y no entenderlas.
 
Caminas nuevamente en círculos
 
but this time the spin’s changed
 
….
 
Welcome to this world
           of unbelievers
 
con la triste U
 
de una Underwood que sólo existió
 
20 años atrás
 
in a galaxy far,
 far away.
 
Interlude

Sentido

 
Todo cobra sentido de un momento a otro y en una fracción de segundo, como una epifanía, como el instante en que encuentro pegada a mi muñeca la última pieza que me faltaba para completar el rompecabezas.
 
Y entonces lo entiendo.
 
Y la tristeza llega, pero yo ya no estoy
 
Ni estaré ahí
 
Para que no me encuentre.
Interlude

la última

 
No, de veras, no sé por que en diciembre siempre escribo más que en todos los meses del año juntos >>. En serio, nada más de revisar mi diario físico de los años pasados, todos empiezan en diciembre 7 u diciembre 8 medianoche a una de la mañana, como ahora que ya casi es nueve y faltan dos minutos…
 
Asumo que es porque me parece que ya se acaba el año
 
Y se me acaba el tiempo para decir todo lo que quise decir durante todo el año y nunca lo dije.. Pero revisando mis diarios, me doy cuenta que nunca termino de decir todo lo que quise decir en un año…
 
Así que para este fin de año me propongo no decir nada.
 
Al menos eso sí podré cumplirlo.
 
=X
 
No more promises
No more words
No more
 
Information
Intoxication (8)
 
No puedo creer que haya escuchado en una película de walt disney: " Todo es cuestión de tiempo… y el tiempo cambia a las personas " o algo así… o sea yo dije, queé?
 
Dejemos a los chibolos con Barney es un dinosaurio que vive en nuestra mente… eso sí que es escalofriante. Qué clase de futuro nos espera con una generación que adora a Barney.
 
Thank god I didnt meet Barney till I was already a grown-up
 
Pesadillas violetas.
Interlude

A propósito!

 
Ya es diciembre!!!! Lo olvidé!!!!!
 
Muy pronto!!!
 
El regreso del otorongo
 
(a lo el retorno del jedi
 
a lo el regreso del rey )
 
* insertar canción melancólica aquí *
 
me conformo con una que acabo de escuchar, cuál era? … sí, esta:
 
Echosilence ~ Information Intoxication
 
gawd, adoro esa canción ><
 
A veces me da ganas de revivir mi radioblog nada más para ponerla
 
Pero luego digo naaa
Interlude

losing perspective

 
"La historia es la sucesión sucesiva de sucesos que sucedieron sucesivamente"
 
¿Qué clase de profesor me dijo eso hace ya tantos años? No lo sé, pero estoy cuestionando ahora todas y cada una de sus palabras. Historias y storias, sean como sean, siempre me han parecido de una rebuznancia (redundancia) fenomenal. Quizá porque vivo caminando en círculos, quizá porque todo esto no es sino un loop de eventos que se suceden y se suceden y no tienen cuando acabar… y cuando pienso que ya están acabando no son sino uno de tantos déjà vus.
 
No sé a qué viene todo esto, quizá a que hay algunas cosas que no quiero que se repitan, quizá. Parte de madurar consiste en escoger caminos diferents para no tropezar de nuevo… eso es lo que dije el año pasado y sigo cometiendo los mismos errores, acaso debo estar condenado a cometerlos? acaso es como una eterna limadura de aspereza de errores que debo sufrir una y otra y luego otra vez más?
 
Ni idea.
 
Conozco cada uno de los síntomas que me llevan a equivocarme, ahora está fuera de mí no hacerlo de nuevo?
A veces quisiera pensar que sí para sumergirme de nuevo en lo profundo de lo que más odio.
 
— Now she reads it and says gawd you’re a freak, of course I am, my sweetums, didn’t I mention it before 🙂 ?
 
Interlude

Ding! 60

 
I finally lvld up yesterday, ding 60 and a bunch of grats on the guild board.. but not from the only one I needed the most to say it. Val’s gone to a different server -.-
 
No more ‘I know you hate me’ for now on?
 
COME BACK PLS! XD
 
I hate retarded people all around >>