Acabo de regresar, sí, regresar de nuevo de Huaraz. Pasé semana santa con la familia y con Sobre Héroes y Tumbas de Sábato y con el Anticristo de Nietzsche y con El Mesías de Dune también, porque allá, en esas silenciosas tardes, siempre me provoca leer. Y acabé los dos primeros, y me da la sensación de que luego de terminar SHyT ya no soy el mismo, todo ha cambiado, la percepción de los personajes en esa novela ha sido tan, pero tan profunda, Alejandra me perseguirá por siempre y estoy seguro que se traslapará en mi realidad.

Todo lo que encontré en el libro lo estoy procesando, lentamente, como por ósmosis cada palabra suya. Así llegué a muchas conclusiones, a muchas viñetas que agregar a este caos que es mi mente. La amistad. Reflexiones sobre la amistad, los amigos, los conocidos, quizá me haya sugerido el libro que una amistad tiene sus grados, quiero hacer esto más estricto, en el sentido de que tenemos "conocidos" a montones, con esa palabra tan equívoca, es cierto, y amigos unos pocos. Es por eso que para mí, es hora de elevar otra vez la barra. Elimino de mi lista de amigos a muchos y los pongo de pronto en el lugar que les corresponde de conocidos. Un downgrade que puede servirme para no estar aburriéndome o preocupándome sin sentido.

El Anticristo me dejó un odio fenomenal por los sacerdotes, sé que ese era el objetivo y yo he picado el anzuelo, pero ¡qué ganas de picar el anzuelo!

Pronto comienzo clases, pronto.

Estoy solo aun cuando estoy con amigos. Estoy solo cuando camino con una amiga que se siente sola. Compartimos una soledad caminando juntos tanto rato.

Me doy cuenta de todas y cada una de las cosas que ocurren a mi alrededor. Disimulo, pero las siento. Es un don el ser observador? Pero no lo soy. No me doy cuenta de todas las cosas como imagino, sino que me doy cuenta de cosas que no importan y dejo de lado otras. Por ejemplo no me importa darme cuenta del color que llevan las personas puesto tanto como el semblante que ponen ante cada palabra. Aprendí a entender las conjugaciones de cada parte de la fisonomía de una persona, pero no entendí nunca otras cosas más sencillas. No entiendo muchas cosas que son sentido común… como leí en sickidiots, common sense is not so common after all.

Cada persona queda con una imagen diferente ante un mismo hecho, cada persona responde de manera diferente ante un mismo hecho.

Ayer volví a la facultad después de tiempo, caminé y caminé y un nuevo proyecto nació en mi mente. He dado ya dos pasos que me acercan al objetivo final, me falta sólo el último salto y llegaré a lo que estaba buscando. Será hoy o mañana… hoy o mañana.

I don’t want to be anything other than… what I’ve been trying to be lately

Comí una empanada de administración y luego volví a la facultad a sentarme un rato, escuché entre líneas lo que decían algunos amigos y cuando ya casi eran las 2 me deslicé fuera para irme a buscar a la neka. La encontré justo cuando salía de las cabinas del shino matrix, adonde siempre va luego de las clases de su instituto. Caminamos y caminamos por todo Salaverry hasta terminar cerca del mar, me hacía reir demasiado, y yo la miraba y la veía reir, pero luego dejaba de hacerlo y volvía a estar triste. Recuerdos. Hace cinco años. Tenía 17. Hace cuatro años, tenía 18. Hace tres años, tenía 19. Son constantes que me recuerdan que siempre intento hacer reir a mis amigos cuando están tristes, pero mis empresas siempre fallan, porque un instante fugaz de risa siempre acaba, no dura más que un instante. Mientras que mi felicidad es más duradera. Nunca podré retribuir todo lo que han hecho por mí por más que lo intente, porque vivo mi felicidad intentando contagiar a los demás pero no puedo. Me refugio en Nietzsche y siento que la compasión debe ser desterrada de mí y lo intento pero no puedo… Mi objetivo de someter mis sentimientos a mis ideas me llevan siempre a recorrer una espiral maya, que vuelve con un cambio… Una persona diferente a quien intento hacer feliz sin éxito. Y la veré nuevamente derrumbarse en lágrimas y llorar y yo sin poder hacer más que tratar de consolarla y siempre huir, volver a huir porque no puedo dejarme ver a alguien así, no lo soportaría nuevamente, es por eso que huí todas las anteriores veces, es por eso que huiré la próxima vez y tan fácil que es para mí borrar a una persona de mi mundo, no volverle a hablar nunca más para protegerme, negarme cuando estoy encerrado en mi mundo, viajar a provincia por una semana o un mes y mojarme en la lluvia, sentarme en las veredas cuando escampa y mirar el cielo y los nevados, irme del país nuevamente y empezar de nuevo donde nadie sepa cómo me llamo ni me miren con odio sabiendo que carga llevo.

Es tan fácil.

Bordeamos el mar, cruzamos el puente Villena, llegamos a larcomar y nos sentamos. El sol aun tenía mucho tiempo para mirarnos antes de sumergirse. Tomamos la avenida Larco y le dije a la neka para ir a ver a Paloma. Fuimos, la encontramos en su trabajo leyendo Harry Potter porque no habiá nadie. Estuvimos un rato conversando, riendo efímeramente. No pasaría ni media hora y yo ya estaba prendiendo un Yves Saint Laurent mentolado por la avenida Arequipa de vuelta a mi casa, pensando en tantas cosas… como cuánto durará nuestra amistad? No lo sé, ni quiero saberlo. Probablemente en ese mismo instante Carlita estaría entrando al ICPNA, eran las seis y veinte, y no sabría que yo estaba pasando por esa misma esquina, como dos meses atrás.

Vaya, en la cabina pasan un especial de la national geographic acerca de los animales. Hasta donde somos animales nosotros también?  Es el amor tan sólo una extensión de un instinto?

En el rinoceronte de Arreola se formula una pequeña definición del amor. Pequeña pero gigante. El amor es un cuento para entretener a las criadas. Lo que una mujer desea en el fondo es la protección de un hombre, así de simple. Pero es, más que nada una definición machista. Las definiciones en el nombre de la rosa pasan por un velo cristiano casi fanático. El amor de amistad, es aquel que busca a un similar, y busca, además, lo mejor para el otro. El amor por concupiscencia es el amor que busca aquello que le falta, su complemento. Con cuál de éstas definiciones puedo quedarme?

No lo sé. Hasta ahora me ha sido demasiado difícil decir "Te amo". Sólo se lo he dicho a una persona de tantas. Pero, realmente lo he sentido cuando lo he dicho? Esa es la gran duda que le queda siempre a uno al terminar una relación, si fue realmente sincero con sus sentimientos y si cada vez que dijo "te amo" fue en serio. Yo creo que sí. Pero me costó meses de relación para decir por primera vez te amo. Porque entendí que amaba. Por eso me causa extrañeza cuando la gente simple dice "te amo" tan fácilmente. Quizá sea que me la paso demasiado tiempo viviendo hacia mi interior, quizá he perdido el instinto en la medida en que me he alejado demasiado del animal que habito. Quizá.

Lo que sí entiendo ahora es que es muy fácil decir "me gustas", es muy fácil decir "te quiero", no así decir "te amo". Pero… cómo decir si esto es solamente subjetivo? Es decir, si a todas mis enamoradas les dijera "te amo" desde el primer día que estamos, estaría siendo sincero? Es el concepto de amor un concepto digno del vulgo? A veces pienso que debería estar restringido a aquellos que han entendido qué significa el amor. Del mismo modo que el concepto de Dios debería estar restringido para el uso de quienes entienden quién es Dios. Y he vuelto al concepto de élite. El amor sólo digno de una élite. Dios sólo digno de una élite. Estaré en el camino correcto o ya me habré desviado del camino?

No lo sé, pero por mientras, seguiré el viaje, y el journey seguirá su camino.

Lamentablemente ahora me doy cuenta que tengo una parte de aquella verdad. Y arde y chamusca la piel de mis dedos, pero tengo que tolerarla, porque si comparto esta verdad, otros sufrirán lo que yo ahora. Como único consuelo me queda imbuirme en el trabajo y olvidar, olvidar lo que sé…

Irónico? Nah, tanto la busco, y ahora que la tengo, quisiera no haberla encontrado nunca.

You can fight everything but destiny; yet…

Antes no te hubieras callado, quiere decir eso que estás haciendo bien al no decir nada? No?

Sí, ahora te has dado cuenta del valor de una verdad, y que sólo los más fuertes tienen el derecho de soportarlas. Y llegas nuevamente al concepto de élite. Sí, como el concepto de Dios, el concepto de verdad y cada verdad como parte debe ser portada por un ser merecedor de tal honor, si no se quiere llegar a ser aplastado por su peso.

"La ociosidad es madre de toda psicología… será entonces la psicología un vicio"?

Recién caigo en este… silogismo? creo que recién caigo.. me da una gran pereza demostrarlo por leyes lógicas, prefiero creer en la ironía del buen N. al formularla, mas yo voy a otro punto.

"Toda aplicación de las leyes de la lógica a la vida diaria será sesgada". Nah, prefiero dejar los absolutos por hoy para evitarme problemas: "Aplicar las leyes de la lógica a la vida diaria no siempre conduce a una respuesta válida". Podría estar mejor. Es ésta una de las conclusiones derivadas de El Túnel de Sábato, una historia muy simple, con interpretaciones muy diversas y muy profundas. La comparas a una playa, de limpias aguas y engañosas olas, en la que te adentras poco a poco sin darte cuenta de que ya no encuentras piso, llegas a un lugar muy profundo, pero volteas y la orilla está muy cercana. Puedes pensar que estás soñando, volver y dar un paso atrás y decir "todo me lo imaginé, bonita historia" o puedes permanecer erguido e intentar flotar hasta que tus miembros ya no tengan fuerzas. Porque la verdad duele, y más que nada, la verdad cansa.

Necesitamos otras leyes para interpretar lo acontecido en la vida diaria? No. Basta con las leyes del llamado "sentido común". Lamentablemente, no todos la adquirimos cuando debiéramos, ya que una de las pocas maneras (pero la mejor de ellas) de adquirirlo es sobre la base de experiencias. Cada vez que nos equivocamos cerramos interiormente un camino, y cada vez que volvamos a pasar por el mismo lugar pensaremos "ya estuve aquí antes, tomé este camino, dolió, tomaré el otro". Esto ocurre siempre y cuando no seas adolescente o no tengas buena memoria. Los adolescentes (mujeres más que nada) mantienen cierto optimismo propio de la edad: "ya estuve aquí antes, tomé esta decisión, dolió, la tomaré otra vez, a lo mejor esta vez no me duele". La lógica dice que se volverá a equivocar de camino, él no quiere usar la lógica, se dañará nuevamente? Una ley estúpida que lei hace poco decía "lo que sucede sólo una vez, no es muy probable que ocurra dos veces; pero lo que ha ocurrido dos veces, es MUY probable que ocurra tres y cuatro más". Es una ley de experiencia, de esas a las que la lógica no puede rebatir ni aunque quisiera. Sólo el optimismo nos vuelve débiles muchas veces. Pero sin él, nos derribamos a morir. Elección? Segunda elección. Optimismo vs Inacción.

Aun no termino, pero el calor agobia. Veré si más tarde concluyo.

«Nos despedimos así, brevemente, de nuestros sueños e ilusiones».. llegué a escriibr eso el Tuesday, October 26, 2004 – 10:30 p.m en el blog interior del S……l Headquarters, me pregunto qué tan verdadero fue eso en ese entonces. Han pasado apenas dos meses desde ese día y todo ha cambiado.

Y bien, el journey parte 2.5 no llego aún a la parte 3 del camino porque quería meter un paréntesis adentro, un recuento quizá del Blue blog… y un recuento de un 2004 al mismo tiempo.

» Pensando acerca de estupideces camino de vuelta por la avenida central luego de bajarme en Parodi porque le hice la taba en el micro a Alonso que se iba para Aviación, me puse a pensar en tantas tonterías en las que me he metido y me doy cuenta que he hecho tantas cosas que no han valido la pena, pero de las que no me arrepiento porque toda experiencia por más que duela, queda marcada[…] Si una vez se te ha roto un hueso (fracturado), te enyesan y vuelve a sanar, tu hueso se vuelve a calcificar creando una parte mucho más fuerte en esa parte, de modo que mucho más difícilmente vas a volver a romperte el hueso en esa misma parte. Pienso que lo mismo ocurre con las personas y los sentimientos […]*1

*1:Blue blog: Jueves, April 29, 2004 – 08:36 p.m.

«Debería estarme acostumbrando a las ya no muy poco acostumbradas formas de decir adiós a las personas que quiero tanto. Me pregunto cuántas veces más tendré que despedirme de aquellas personas […]. Por qué será que las personas más cercanas a mí se vuelven de pronto tan aburridas para mí en determinado momento, tanto que tengo que alejarme? Será tal y como dice Stendhal, «No puedo estar con una persona que no sea inteligente, por más virtuosa que sea»? […]*2

*2. Domingo,, July 11, 2004 – 10:56 p.m

 «Ayer la vi. Han sido cinco años […]Ya llegaba a Garzón cuando de reojo la vi, y sentí en el estómago el vértigo de cuando un momento va a durar toda la vida. Y el tiempo se detuvo un segundo, ella venía de frente, en dirección contraria, hacia mí. Volteé a verla de frente y ella me vio […] Pero esos cinco años no han pasado en vano, no. Y yo di media vuelta, por tercera vez y fui al cine […] *3

*3. Jueves, July 22, 2004 – 10:50 a.m

«Guess it’s too bad,
that everything we have
is taken away.

Swim in the smoke
the hero will drown
intoxicating beauty tears everything down
but still our hands are
bound at the wrist
this romantic tragedy is suffocating from your fist,
in a sea of fire. » *4

*4 Canción monse que te trae recuerdos:  Friday, July 30, 2004 – 03:09 p.m

«Ayer fue un día bastante cinematográfico, especialmente cuando mis padres se despedían en el aeropuerto, mi hermana lloró y yo sentí que nuevamente se prendía en mi cerebro aquella pequeña cámara que sirve para grabar recuerdos para el futuro y que tenía apagada por tanto tiempo […]  Eso de niña mimada me recordó mucho como solía escribirme e incluso hablarme Terra hace no mucho tiempo, casi 2 años.. ¿una eternidad tratándose de vidas cortas también? » *5

*5. Domingo, September 12, 2004 – 10:38 p.m

«Es extraño cuán poco importa la independencia cuando no se la tiene, bien es folk-lore que uno no extraña algo hasta que lo pierde y como dicen, cuando se pierde un brazo a uno le pica más allá del muñón, el aire que sobra.»

*6. Sunday, October 10, 2004 – 07:45 p.m.

««The natural inheritance of everyone

 who is capable of spiritual life

 is an unsubdued forest

where the wolf howls

 and

 the obscene bird of night (H. James ,cit. Donoso)

 chatters ». Caminé y caminé y llegué y volví y regresé al mismo instante en que mi sueño comenzaba» *7

*7 October 13, 2004 – 10:26 p.m.

» Quisiera que fuera así, así, que existiera un libro que hable acerca de nosotros. Que nos diga qué es lo que va a pasar, de esa forma leyéndolo uno tenga la idea de qué es lo que va a hacer mal, tantas veces mal. Pero la vida no es como un libro te la describe[…] lo que haría que pierda mi capacidad para sorprenderme si no fuera porque la vida me da cada vez una y otra sorpresa cada vez más. Eso es lo emocionante de la vida, que puedes predecirla hasta cierto punto, pero pasado ese punto la dejas completamente al azar.» *8

*8  Sunday, October 24, 2004 – 10:48 p.m

«Sólo tú me despertaste de esa burbuja en la que yo también me había metido » *9

*9. Tuesday, October 26, 2004 – 10:30 p.m

«El último diálogo, la última línea. À bientôt! … à bientôt!, sonrisas, la mía es fingida. La mitad del camino, siempre la mitad. […] Yo también fingiría una sonrisa ese día. Las palabras no son necesarias muchas veces, […] mi mente se tambaleaba al soltar su mano. No la vería hasta febrero. *10

*10 Wednesday, October 27, 2004 – 09:37 p.m

See visionary eye

 the deadend fire coming from the sky

 flamboyant signs of imminent times

Y aquí choco con el presente, más o menos

La vida te parece ahora como un largo viaje, la comparas a un viaje en tren, como en aquel cuento de Arreola, un viaje en tren en el que tú no sabes quién te va a acompañar todo el viaje, quien va a entrar o en que estación decidirás cambiarte de tren, cambiarte de sitio, cambiar de compañero de lado. Si tu ventana estará abierta y entrará mucho viento o si tu puesto da al pasillo donde la señoras gordas al pasar te golpean con sus codos.

¿A qué viene todo esto? Quizá a que la semana pasada me encontré nuevamente con una amiga a la que no veía desde hace un año exactamente. Ya no sé cuánto he cambiado en todo este año que ha pasado, nos reconocimos y ahora nos sentamos juntos en clase y está tomando una mayor importancia en mi vida cada vez más, no sé hasta donde llegaremos. Y es a eso a lo que me refiero. Recuerdo el año pasado cuando ella llegó al tren de mi vida. Entonces paraba con Mariana todas las clases y ella era una presencia opaca que se sentaba cerca de mí, pero el día que nos despedimos me pareció que nuestro viaje aun no había terminado, como si ella fuera a volver a subir de nuevo en otra estación, y así fue, nos encontramos nuevamente en el mismo lugar, un año después y solos y con toda la importancia que le puedo dar ahora.

Muchos han bajado en el camino, amigos que creí que me acompañarían al menos un buen trecho del camino y que se bajaron o yo boté del tren. Gente con quien no quise seguir el viaje y por quienes me lancé hacia las líneas aunque el tren haya estado yendo demasiado rápido y me haya herido en la caida. Pero, a fin de cuentas, no importa.

No te importa con quienes estés yendo ahora por este camino, no te importa si es éste el camino y éstos tus acompañantes. Sigue siempre adelante, con tu venda en los ojos, sin mirar el viento que viene del sur, sin mirar, sin ver.