Acabo de regresar, sí, regresar de nuevo de Huaraz. Pasé semana santa con la familia y con Sobre Héroes y Tumbas de Sábato y con el Anticristo de Nietzsche y con El Mesías de Dune también, porque allá, en esas silenciosas tardes, siempre me provoca leer. Y acabé los dos primeros, y me da la sensación de que luego de terminar SHyT ya no soy el mismo, todo ha cambiado, la percepción de los personajes en esa novela ha sido tan, pero tan profunda, Alejandra me perseguirá por siempre y estoy seguro que se traslapará en mi realidad.

Todo lo que encontré en el libro lo estoy procesando, lentamente, como por ósmosis cada palabra suya. Así llegué a muchas conclusiones, a muchas viñetas que agregar a este caos que es mi mente. La amistad. Reflexiones sobre la amistad, los amigos, los conocidos, quizá me haya sugerido el libro que una amistad tiene sus grados, quiero hacer esto más estricto, en el sentido de que tenemos "conocidos" a montones, con esa palabra tan equívoca, es cierto, y amigos unos pocos. Es por eso que para mí, es hora de elevar otra vez la barra. Elimino de mi lista de amigos a muchos y los pongo de pronto en el lugar que les corresponde de conocidos. Un downgrade que puede servirme para no estar aburriéndome o preocupándome sin sentido.

El Anticristo me dejó un odio fenomenal por los sacerdotes, sé que ese era el objetivo y yo he picado el anzuelo, pero ¡qué ganas de picar el anzuelo!

Pronto comienzo clases, pronto.

Estoy solo aun cuando estoy con amigos. Estoy solo cuando camino con una amiga que se siente sola. Compartimos una soledad caminando juntos tanto rato.

Me doy cuenta de todas y cada una de las cosas que ocurren a mi alrededor. Disimulo, pero las siento. Es un don el ser observador? Pero no lo soy. No me doy cuenta de todas las cosas como imagino, sino que me doy cuenta de cosas que no importan y dejo de lado otras. Por ejemplo no me importa darme cuenta del color que llevan las personas puesto tanto como el semblante que ponen ante cada palabra. Aprendí a entender las conjugaciones de cada parte de la fisonomía de una persona, pero no entendí nunca otras cosas más sencillas. No entiendo muchas cosas que son sentido común… como leí en sickidiots, common sense is not so common after all.

Cada persona queda con una imagen diferente ante un mismo hecho, cada persona responde de manera diferente ante un mismo hecho.

Ayer volví a la facultad después de tiempo, caminé y caminé y un nuevo proyecto nació en mi mente. He dado ya dos pasos que me acercan al objetivo final, me falta sólo el último salto y llegaré a lo que estaba buscando. Será hoy o mañana… hoy o mañana.

I don’t want to be anything other than… what I’ve been trying to be lately

Comí una empanada de administración y luego volví a la facultad a sentarme un rato, escuché entre líneas lo que decían algunos amigos y cuando ya casi eran las 2 me deslicé fuera para irme a buscar a la neka. La encontré justo cuando salía de las cabinas del shino matrix, adonde siempre va luego de las clases de su instituto. Caminamos y caminamos por todo Salaverry hasta terminar cerca del mar, me hacía reir demasiado, y yo la miraba y la veía reir, pero luego dejaba de hacerlo y volvía a estar triste. Recuerdos. Hace cinco años. Tenía 17. Hace cuatro años, tenía 18. Hace tres años, tenía 19. Son constantes que me recuerdan que siempre intento hacer reir a mis amigos cuando están tristes, pero mis empresas siempre fallan, porque un instante fugaz de risa siempre acaba, no dura más que un instante. Mientras que mi felicidad es más duradera. Nunca podré retribuir todo lo que han hecho por mí por más que lo intente, porque vivo mi felicidad intentando contagiar a los demás pero no puedo. Me refugio en Nietzsche y siento que la compasión debe ser desterrada de mí y lo intento pero no puedo… Mi objetivo de someter mis sentimientos a mis ideas me llevan siempre a recorrer una espiral maya, que vuelve con un cambio… Una persona diferente a quien intento hacer feliz sin éxito. Y la veré nuevamente derrumbarse en lágrimas y llorar y yo sin poder hacer más que tratar de consolarla y siempre huir, volver a huir porque no puedo dejarme ver a alguien así, no lo soportaría nuevamente, es por eso que huí todas las anteriores veces, es por eso que huiré la próxima vez y tan fácil que es para mí borrar a una persona de mi mundo, no volverle a hablar nunca más para protegerme, negarme cuando estoy encerrado en mi mundo, viajar a provincia por una semana o un mes y mojarme en la lluvia, sentarme en las veredas cuando escampa y mirar el cielo y los nevados, irme del país nuevamente y empezar de nuevo donde nadie sepa cómo me llamo ni me miren con odio sabiendo que carga llevo.

Es tan fácil.

Bordeamos el mar, cruzamos el puente Villena, llegamos a larcomar y nos sentamos. El sol aun tenía mucho tiempo para mirarnos antes de sumergirse. Tomamos la avenida Larco y le dije a la neka para ir a ver a Paloma. Fuimos, la encontramos en su trabajo leyendo Harry Potter porque no habiá nadie. Estuvimos un rato conversando, riendo efímeramente. No pasaría ni media hora y yo ya estaba prendiendo un Yves Saint Laurent mentolado por la avenida Arequipa de vuelta a mi casa, pensando en tantas cosas… como cuánto durará nuestra amistad? No lo sé, ni quiero saberlo. Probablemente en ese mismo instante Carlita estaría entrando al ICPNA, eran las seis y veinte, y no sabría que yo estaba pasando por esa misma esquina, como dos meses atrás.

Vaya, en la cabina pasan un especial de la national geographic acerca de los animales. Hasta donde somos animales nosotros también?  Es el amor tan sólo una extensión de un instinto?

En el rinoceronte de Arreola se formula una pequeña definición del amor. Pequeña pero gigante. El amor es un cuento para entretener a las criadas. Lo que una mujer desea en el fondo es la protección de un hombre, así de simple. Pero es, más que nada una definición machista. Las definiciones en el nombre de la rosa pasan por un velo cristiano casi fanático. El amor de amistad, es aquel que busca a un similar, y busca, además, lo mejor para el otro. El amor por concupiscencia es el amor que busca aquello que le falta, su complemento. Con cuál de éstas definiciones puedo quedarme?

No lo sé. Hasta ahora me ha sido demasiado difícil decir "Te amo". Sólo se lo he dicho a una persona de tantas. Pero, realmente lo he sentido cuando lo he dicho? Esa es la gran duda que le queda siempre a uno al terminar una relación, si fue realmente sincero con sus sentimientos y si cada vez que dijo "te amo" fue en serio. Yo creo que sí. Pero me costó meses de relación para decir por primera vez te amo. Porque entendí que amaba. Por eso me causa extrañeza cuando la gente simple dice "te amo" tan fácilmente. Quizá sea que me la paso demasiado tiempo viviendo hacia mi interior, quizá he perdido el instinto en la medida en que me he alejado demasiado del animal que habito. Quizá.

Lo que sí entiendo ahora es que es muy fácil decir "me gustas", es muy fácil decir "te quiero", no así decir "te amo". Pero… cómo decir si esto es solamente subjetivo? Es decir, si a todas mis enamoradas les dijera "te amo" desde el primer día que estamos, estaría siendo sincero? Es el concepto de amor un concepto digno del vulgo? A veces pienso que debería estar restringido a aquellos que han entendido qué significa el amor. Del mismo modo que el concepto de Dios debería estar restringido para el uso de quienes entienden quién es Dios. Y he vuelto al concepto de élite. El amor sólo digno de una élite. Dios sólo digno de una élite. Estaré en el camino correcto o ya me habré desviado del camino?

No lo sé, pero por mientras, seguiré el viaje, y el journey seguirá su camino.